Antonín Dolák - Quidův blog

Vtípky (aktualizováno průbežně)

Následuje pár vtípků co jsem všude možně potkal:

Američani pošlou špičkového tajného agenta do Čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: „Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?“ A on říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor…“ Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. en se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej. On říká: „No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se ąlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili…“ Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: „Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?“ A on říká: „No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili…“

Přijde takhle na koncem 18. století do anglické knihovny student a žádá si francouzskou ústavu. Knihovník jen zvedne oči a opáčí: „Promiňte, ale denní periodika nevedeme.“

Dobréé

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled „extasy“… Granny: Fuck the pills, man… Have you seen the dragon in the kitchen?

HESLO ROKA: Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Opálení
obrazek
Vyhláška po volbách

30.05.2007:

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: „Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou“ a pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou Vaše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele" Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře to bude jednodušší…

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : „Co takhle zacit chovat prase?“ „Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?“ „Si zvykne…“

Why don't niggers celebrate Thanksgiving? KFC isn't open on holidays.

Kdyby byl Linux pivem, byl by distribuován v otevřených sudech, aby se do nich mohl kdokoliv během distribuce vymočit.

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku: „Kde je ten hajzl?“ „Který?“, ptá se prodavačka. „Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!“

Programátor ukladá dieťa spať do postieľky. Nahlas rozmýšľa: „Uložiť, alebo Uložiť ako?“

27.06.2007

Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvítazit.
Iba východniarom sa podarila remiza!

30.06.2007

MÁM DOST TŘETÍHO TISÍCILETÍ PROTOŽE:
1. se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu.
2. ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem ‚O.K. Dej mi ještě pět minut‘.
3. mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
4. denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem.
5. si koupím nový počítač a za týden je zastaralý.
6. důvod, proč ztrácím kontakt se svými přáteli je, že ovládám jejich e-mailové adresy.
7. již neznám tarif za poštovní známku.
8. většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech.
9. uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon.
10. z domova se pokouším volat přes nulu.
11. jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů.
12. mí rodiče o mně říkají: ‚pracuje s počítačem‘.
13. čtu si tento článek a neustále přikyvuji.

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme:

  1. Nemá ženu.
  2. Má ženu.

21.09.2007

Africký student se vrací ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou: ˝Těžkoslovensko je lihově demagogický stát, šizený komickou stranou s výstředním výborem politbira fčele s geniálním nájemníkem Mustafem Husákem. Moc obdivuji vašich 7 divú:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět˝

8.01.2008

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!” A všichni inženýři se natlačí na jeden záchod. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku, prosím!” Zpod dveří se vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Tu jeden z manažerů zvolá: „Pozor, jde průvodčí!” Všichni manažeři se utíkají schovat na záchod a inženýři trochu pomaleji odcházejí na další. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku, prosím!”
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran – a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá směrem k cíli: „Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“

Sedí dva velmi smutní ajťáci v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se: „Co je s vámi, chlapi?“
„Ale… včera jsme se trošku vožrali a měnili jsme hesla…“

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: „Sakra, k čemu jsou mi dva disky C?“ Tak jsem jeden zformátoval.

Chlapík kouří a vypouští do vzduchu kroužky cigaretového dýmu. Jeho přítelkyně se rozčileně dívá na kouř a říká mu: „Nevidíš ten nápis na cigaretovém obalu? Kouření škodí zdraví!“
A chlap na to: „Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory…“

1.2.2008

Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý přítel člověka? – Postel.

Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.

Kdo je auditor?
Někdo, kdo dorazí po bitvě a bodákem dorazí všechny zraněné.

4.8.2008

Američan a Rus si telefonují…
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes –60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak –20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes –60.
R: Ale no tak možná někde třeba –25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky…
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

„Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel“, říká doktor pacientovi. „Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu.“

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy.
Zvláštní znamení: Když čůrá, tak padá."

Baví se dva vysokoškoláci: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..“

5.10.2008

Postel je posvátná věc. Něco jako kráva v Indii.

9.1.2009

Takova definice zimy
+18C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2C Italská auta nejdou nastartovat.
0C Destilovaná voda zamrzá.
-1C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10C Francouzská auta přestávají startovat.
-12C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15C Americká auta nejdou nastartovat.
-18C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20C Dech se stává slyšitelným.
-21C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24C Německá auta nejdou nastartovat.
-27C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29C Švédské automobily přestávají startovat.
-32C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní

8.9.2009

Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
„Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.“
„První tu špatnou.“
„Do naší rezervace se přistěhovali cikáni.“
„A tu dobrou?“
„Chutnají jako tuleni.“

13.3.2010

obrazek

23.6.2010

RT: Larry King: Právě jsem nakrmil psa a na plechovce s žrádlem je napsáno: CHUTNÉ. Jak to můžou vědět?

25.2.2011

Vite co je nejvetsi neduvera v boha? Hromosvod na kostele…

Děti by měly přicházet na svět s ovladačem hlasitosti.

a další budou následovat…

Napsal Antonín Dolák, tisk, přečteno 383872x

Statistika Rss export Rss komentářů Rss novinek Archiv